 Pokaż wiadomości
|
|
Strony: [1] 2
|
|
1
|
Forum Ogólne / Dowcipy / Odp: Seria dowcipów
|
: 03 Lipiec, 2008, 22:32:49
|
|
Małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu.
Rano poprosili o rachunek za dobę hotelową. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotną sumę 3000 zł.
- Dlaczego tak dużo? Przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin! - pyta mąż.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Małżeństwo zażądało spotkania z dyrektorem, który spokojnie wysłuchał zażaleń i stwierdził:
- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do państwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogli państwo! I za to trzeba zapłacić.
Mężczyzna wyciąga wreszcie z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.
- Zgadza się.
- Obciążyłem państwa rachunkiem opiewającym na 3000 zł.
- Pozostałe 2700 zł to rachunek dla pana za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.
- Ale ja nie spałem z pana żoną! - krzyczy dyrektor.
- Cóż, była do pana dyspozycji.
Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje.
- Ale kim był?
- Gruźlikiem.
- Ale co robił?
- Kaszlał.
Zdenerwowana już komisja:
- Panie, przecież z tego nie da się żyć!
- Przecież ku**a mówię, że nie żyje.
|
|
|
|
|
2
|
Forum Ogólne / Dowcipy / Odp: Seria dowcipów
|
: 03 Lipiec, 2008, 22:29:08
|
|
Facet na bani miał wypadek, wylądował połamany w szpitalu.
Przepytuje go agent z firmy ubezpieczeniowej:
- Proszę powiedzieć, jak to możliwe, żeby na prostej, pustej drodze mieć wypadek?
- Też nie rozumiem, jadę sobie spokojnie, nagle słupy zaczynają przebiegać drogę! No i jeden nie zdążył.
Idzie pijak ulicą i co chwila się śmieje, to znowu macha ręką. Podchodzi do niego jakiś gość i pyta:
- Z czego pan się śmieje?
- Opowiadam sobie kawały.
- To dlaczego macha pan ręką?
- Bo niektóre już znam.
Po całonocnej libacji budzi się rosyjski generał, otwiera oczy i widzi jak adiutant czysci jego mundur z wymiocin. Żeby się jakos wytłumaczyć generał tako rzecze do niego:
- Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakis porucznik całego mnie zarzygał!
Na to adiutant:
- Rzeczywiście panie generale! Całkiem go popier*oliło! Nawet w spodnie panu nasrał!
Facet wyjątkowo zdziwiony pyta syna: "Synu, co się wydarzyło wczoraj? Wróciłem z kwiatami? Przepraszałem matkę? Nic nie pamiętam."
Syn na to: " Nie tato, wróciłeś okropnie pijany i strasznie się awanturowałeś a jak mama chciała Cię położyć do łóżka i próbowała zdjąć Ci spodnie to krzyczałeś do niej: Zostaw mnie ty k**wo, ja jestem żonaty!!!!"
Jasiu sie pyta taty:
• Tato co to oznacza w teorii i w praktyce?
• Jasiu zaraz wytłumacze Ci to. Spytaj sie mamy czy dałaby murzynowi za 2000$.
Jasiu podchodzi do mamy i pyta sie:
• Mamo dałabys murzynowi za 2000$?
• No wiesz synku. Meble by sie przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz.
Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.
• Jasiu teraz idz do siostry i spytaj sie o to samo.
Jasiu podchodzi do siostry i pyta sie.
• Siostra dałabys murzynowi za 2000$?
• Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.
Jasiu idze do taty i mówi, że siostra dałaby.
• Teraz Jasiu idz do dziadka i spytaj sie o to samo.
Jasio idzie i pyta sie.
• Dziadku dałbys murzynowi za 2000$?
• Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.
Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.
Tata mówi:
• Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni.
A w praktyce dwie k*rwy i pedała w rodzinie.
Pytanie do mistrza:
- Mistrzu, czym się różni kobieta od perły?
- Otóż perły można nadziewać z dwóch stron, a kobietę tylko z jednej.
- Ale mistrzu! Słyszałem, że kobietę też można nadziewać z dwóch stron...
- O to już nie kobieta, to perła...
Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?
- Ano... są dwie możliwości:
1. albo wyjdzie nam blondynka zaj*biście odporna na mróz
2. albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu
Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie.
- I co napisałeś na to pytanie "Po co jest zgrubienie na końcu członka"?
- Napisałem, że po to by sprawić większą przyjemność dziewczynie...
- To ja pewnie mam źle...
- A co napisałeś?
- Żeby się ręka nie ześlizgiwała...
Idzie Baca z workiem na plecach caly zakrwawiony na twarzy. Spotyka kolege a ten sie pyta co mu sie stalo? Baca na to ze tesciowa go tak urzadzila. A kolega : Jakby mnie tak urzadzila to bym ja porabal...A Baca: A ty myslisz, ze co ja niese w tym worku?
Pewien czlowiek gral wlasnie w golfa, gdy nagle siedzaca na trawie zaba wyszeptala :
- uzyj kija numer osiem!
Pochloniety gra mezczyzna wyciagnal z worka wlasciwy kij i jednym uderzeniem umiescil pileczke w dolku.
- a teraz zabierz mnie do Lac Vegas!
- co takiego?! Wykrzyczal gracz uswiadamiajac sobie ze rozmawia z gadajaca zaba.
-przeciez slyszales-powtorzyla szeptem- zabierz mnie do Vegas. Widzisz przeciez ze jestem zaba szczesciara. Razem bedziemy swietnym zespolem!
Mezczyzna zabral wiec zabe z pola golfowego do Las Vegas. Kiedy udali sie do kasyna, zaba wyszeptala:
- Idz do stolu, przy ktorym graja w kosci i postaw na siodemke. Mezczyzna wykonal jej polecenie i wygral 100 tysiecy dolarow. Uszczesliwiony poszedl z zaba do swego pokoju hotelowego , gdzie ta szepnela:
-a teraz mnie pocaluj... Kiedy to uczynil, stanela przed nim najpiekniejsza dziewczyna, jaka mogl sobie wyobrazic- ogromne, piwne oczy, wspaniale blad wlosy, czarujacy usmiech, 16 lat...
-...przysiegam, Wysoki Sadzie, wlasnie w ten sposob znalazla sie w moim pokoju hotelowym!
Nauczyciel zadaje uczniom wypracowanie na temat ,,Jak sobie wyobrazam prace dyrektora?,, Wszyscy uczniowie pilnie pisza, tylko Jasio siedzi i patrzy w okno
-Dlaczego nie piszesz Jasiu?-pyta nauczyciel
-Czekam na sekretarke- odpowiada Jasiu
|
|
|
|
|
3
|
Forum Ogólne / Dowcipy / Odp: Seria dowcipów
|
: 03 Lipiec, 2008, 22:28:49
|
|
mąż do żony:
"kochanie jaki byś chciała mieć napis na nagrobku"?
a ona na to:
"żona wyżej wymienionego"
#################
To był zimny listopadowy poranek.
Wacek z chęcią by poszedł już do domu. Ręce mu zgrabiały i ogólnie było mu już zimno. Nieduża renta skończyła się już jakieś cztery dni temu o czym przypominało mu doskwierające ssanie w żołądku. Zimny wiatr zmarszczył wodę niedaleko nieruchomego spławika wędki...
- Chyba dzisiaj już raczej nic nie złapię - pomyślał Wacek i już miał zwijać tak zwany mandźur, gdy spławik zniknął pod wodą. Wacek zaciął i już po chwili miał na haczyku sporych rozmiarów złotą rybkę...
- Ozdobna jakaś... - pomyślał Wacek gdy rybka odezwała się ludzkim głosem:
- Wacku! Wacku!!! Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia!
Wieczorem po pewnej kawalerce rozszedł się apetyczny zapach... Wacek z lubością wciągnął go w płuca. Zadziwiające jak mu się ten węch wyostrzył odkąd ogłuchł 10 lat temu.
#####################
Lekarz skacowany po ostrym weekendowym pijaństwie... Nagle wchodzi pacjent, w dodatku w doskonałym nastroju i pyta:
- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?
Na to opryskliwie lekarz:
- Ma pan raka!
- Jak to raka? A przecież wcześniej mówił pan, że to tylko kamienie!
- Kamienie, kamienie... A pod każdym kamieniem RAK!
###################
Gosć chciał rozweselić żonę przebywajaca własnie TE DNI zadajac jej
pytanie:
- Ile kobiet, ze stresem przedmiesiaczkowym, jest potrzebnych by wymienić
przepalona żarówkę?
Odpowiedz żony brzmiała:
- Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktos w tym
domu, kto wie JAK wymienić przepalona żarówkę! Wy, mężczyzni byscie się
nawet nie zorientowali, że jest PRZEPALONA! Siedzielibyscie w ciemnosciach
TRZY DNI, zanim byscie zrozumieli, ze cos *** (nie przeklinamy) jest nie tak! A jesli to
już
zrozumiecie, to nie jestescie w stanie znalezć w domu zapasowej żarówki,
pomimo tego, ze od 17 lat ZAWSZE w tej samej pierdolonej szafce! A jeżeli
już stałby się CUD i w jakis niewytłumaczlny sposób znajdziecie w końcu te
pierdolone żarówki, to przez dwa jebane dni problemem nie do pokonania
będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej PIERDOLONEJ
ŻARÓWKI. Kolejne DWA kurewskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego
jebanego KRZESŁA z powrotem na miejsce! A w miejscu gdzie stało, i tak na
podłodze zostanie *** (nie przeklinamy), PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej,
nowej żarówce bo wy nigdy *** (nie przeklinamy), nigdy ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po
sobie
posprzatać!Gdybynie my, to byscie do usranej smierci brnęli po pachy w
smieciach, i dopiero gdyby zginał wam *** (nie przeklinamy) PILOT OD TELEWIZORA,
zatrudnilibyscie pod hasłem:"AKCJA RATUNKOWA" cała pierdolona armię do
tego
jebanego sprzatania! I TAK *** (nie przeklinamy) DO ZAJEBANIA, CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI...
I tu nastapiła chwila ciszy po której maż usłyszał:
- Przepraszam kochanie, o co pytałes?...
####################
Międzynarodowy wyścig kolarski. Peleton właśnie zbliża się do ostatniego odcinka. Lecz nagle... Co to?! Ktoś, nie wiadomo dlaczego, rozlał na tor beczkę oleju. Teraz na zakręcie czeka na kolarzy duża śliska plama. Ależ się będzie działo!
Wpadają pierwsi zawodnicy. Oto właśnie reprezentant Rosji, z gromkim okrzykiem i gracją rzuconej cegły, pędzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownicę roweru, bierze ją szturmem, przelatujenad nią i po krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemię. Sekundy później Anglik, ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa się z roweru i zajmuje pozycję horyzontalną pod kołami swego bicykla. Następnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystało, chwilę balansuje wyprostowany, po czym pada brzuchem na wyczekującą go tęsknie ulicę. Włoch zdążył tylko krzyknąć "Mamma mia!" i już leży rozpłaszczony na asfalcie, jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwilę walczył próbując utrzymać się na siodełku wierzgającego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy, zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo. Wszyscy dają pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak się zwyczajnie wyjebał...
##################
Mówi Bóg do Adama:
"Adam daj żebro"
Adam: nie dam
no to Bóg jeszcze raz "Adam daj żebro"
Adam: nie, nie dam
Bóg: "Adam, ale dlaczego nie chcesz dać?"
Adam: mam złe przeczucia ...
##################
Dlaczego Bóg tworząc kobiete ukradł Adamowi żebro ??
-Żeby udowodnić nam, że z kradzieży nic dobrego nie wyniknie !!
##################
Rok 2008. do żołnierza pilnującego wejścia do kancelarii premiera podchodzi staruszek i prosi:
* Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem Kaczyńskim...
* Prosze pana - tłumaczy wojak. - Jarosław Kaczynski nie jest już premierem.
* No tak. dziękuję - mówi staruszek i odchodzi. następnego dnia sytuacja się powtarza
* Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem Kaczyńskim...
* Prosze pana. pytał pan juz wczoraj. a ja panu odpowiedziałem ze że pan Kaczynski nie jest już premierem...
Staruszek znów dziekuje i odchodzi. i tak przez kilka dni. W końcu po kolejnym pytaniu żołnierz nie wytrzymuje:
* Przychodzi pan tu od tygodnia i za każdym razem tłumacze panu ze pan Jarosław Kaczynski nie jest już premierem.
* Wiem panie oficerze - uśmiecha się staruszek - ale ja tego po prostu uwielbiam słuchać.
Żołnierz salutuje, uśmiecha się i mówi:
* Zatem do zobaczenia jutro
#####################
Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
- Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy co jest w łóżku i idzie do lodówki.
#####################
Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożency.
Jeden z chłopców mówi:
- Patrz jaki teraz będzie czad!
Po czym biegnie do pana młodego i woła:
- Tato, tato!
#####################
Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca linę cumownicza na brzeg, krzyczał do Murzyna stojącego na nabrzeżu:
- Dierzi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin znów rzuca cumę krzycząc: - Dierzi linu!
Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes, I do.
- No to dierzi linu!
######################
Siedzi facet przy grobie i krzyczy:
- Dlaczego musiałes umrzeć! Dlaczego musialeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć!
Podchodzi drugi i pyta
- Panie Kogo pan tak żałuje? Ojca, syna?
- Pierwszego męża mojej żony.
######################
Ulicą idzie elegancka kobieta. Mija siedzącego na chodniku żebraka, gdy ten nagle wyciąga rękę i słabym głosem mówi:
- Nie jadłem już od kilku dni.
Kobieta patrzy na niego z podziwem.
- Chciałabym mieć tak silną wolę!
W szkole dla dziewcząt nauczycielka ma wykład na temat seksu i moralności.
- Żyjemy, dziewczęta, w bardzo trudnych czasach. Pamiętajcie, że w chwili pokusy każda musi sobie zadać pytanie: czy godzina przyjemności jest warta całego późniejszego życia we wstydzie?
Na to jedna z dziewcząt wstaje i pyta:
- Przepraszam, ale jak zrobić, żeby przyjemnooć trwała godzinę?
Na pogrzebie przyjaciela milicjat podchodzi do trumny i wsuwa coś pod poduszkę
- Co pan tam robił? - pyta wdowa
Policjant na to:
- Spieszyłem się a kwiaciarnia była zamknięta wiec kupiłem czekoladę.
Późny wieczór. Nowakowie przyłapali syna, jak wymykał się z domu z wielką latarką w dłoni.
- Dokąd to?! - pytają.
- Na randkę - przyznał syn.
- Jak ja chodziłem na randki, to nie potrzebowałem latarki - zakpił ojciec.
- No i popatrz, na co trafiłeś
#######################
Wybaczcie ze nie bawilem sie w cenzure to straciłoby klimat :]
|
|
|
|
|
4
|
Forum Ogólne / Dowcipy / Odp: Seria dowcipów
|
: 03 Lipiec, 2008, 21:31:49
|
|
Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
• Jasiu, o co ci chodzi?
• Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
• Ile jest 3 x 3?
• 9.
• Ile jest 6 x 6?
• 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
• Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
• Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
• Nogi.
• Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
• Kieszenie.
• Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
• Kokos
• Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
• Guma do żucia.
• Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
• Podaje dłoń.
• Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
• OK - powiedział Jasiu
• Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
• Namiot
• Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
• Obrączka ślubna
• Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
• Nos
• Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
• Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
• Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytan źle odpowiedziałem!
|
|
|
|
|
5
|
Forum Ogólne / Dowcipy / Seria dowcipów
|
: 23 Czerwiec, 2008, 14:59:22
|
Rozmowa telefoniczna: - Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki? - Na bazarze jesteś, skarbie? - Nie, w aptece. ####### Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci: - Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach? Wstaje Jasiu i mówi: - Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus. ####### Siostra Maria Katarzyna mieszkała w klasztorze niedaleko sklepu monopolowego Jacka. Pewnego dnia weszła do sklepu i powiedziała: - Jacek, daj mi ćwiartkę brandy. - Siostro Mario Katarzyno! - wykrzyknął Jacek - Nigdy bym tego nie zrobił! Nigdy nie sprzedałem alkoholu zakonnicy! - Jacku - powiedziała siostra - To dla matki przełożonej - zniżyła głos - Ma zatwardzenie, no wiesz... Jacek sprzedał więc jej brandy. Później zamknął sklep i poszedł do domu. Kiedy mijał klasztor i zobaczył siostrę Marię Katarzynę. Śpiewała i tańczyła na chodniku, wirowała, machała rękami jak ptak. Zbliżał się tłum, więc Jacek przepchnął ja dalej i krzyknął: - Siostro Mario Katarzyno! Na litość boską! Powiedziała mi siostra, że to na zatwardzenie siostry przełożonej! Niezbita z tropu siostra Maria Katarzyna odpowiedziała: - Bo tak jest, mój młodzieńcze, tak jest! Kiedy mnie zobaczy, to się zesra! ######## Sędziwy profesor skusił się na brydża ze studentami. Nad ranem wstają od stołu i profesor mówi: -Wam młodym to dobrze. Uwalicie się do łóżek i śpicie. -A pan, profesorze nie? - pytają studenci. -Ja jeszcze muszę się umyć. ####### Hrabia, słynny gawędziarz opowiada wśród grona przyjaciół jedną zeswoich licznych przygód. - Sarna, którą upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, więc musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedną nogę sarny nalewe ramię, drugą na prawe... W tym momencie hrabia został zawołany przez służącego do pilnego telefonu. Po chwili wraca i pyta: - Na czym to ja skończyłem? - Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię... - podpowiada chór przyjaciół. - A, już wiem - przypomina sobie hrabia - ach te Rosjanki, cóż to były za kobiety!!! ######## -Dlaczego, gdy woda się gotuje, w garnku słychać bulgot? -Bo bakterie wyją. ######## -Jak długo żyje czlowiek? -Aż do śmierci. ######## -Dlaczego podczas burzy najpierw widzimy błysk, a potem słyszymy grzmot pioruna? -Bo uszy są dalej niż oczy. ######## -Co to są kondolencje? -To gratulacje, składane po pogrzebie. ######## -Czym różni się mafia od lekarzy? -Mafia bierze haracz od bogatych a lekarze od biednych. ######## -Po czym poznać Rosjanina w USA? -Bo na walkę kogutów przynosi kaczkę. -A po czym poznać,że są tam Włosi? -Bo stawiają na zwycięstwo kaczki. -A po czy poznać,że jest tam włoska mafia? -Bo kaczka wygrywa. Wrzucajcie następne  |
|
|
|
|
8
|
Ubezpieczenia i emerytura / OFE / Czy dałeś się wylosować?
|
: 31 Maj, 2008, 18:06:12
|
Jeżeli zostałeś przydzielony do funduszu emerytalnego na drodze losowania, możesz napisać do którego OFE Cię wylosował ZUS. Samodzielny wybór OFE jest bardzo ważny, ponieważ jeżeli czekamy na decyzję ZUSu do czasu losowania do funduszy emerytalnych tracimy istotny czas. Twoje pieniądze mogłyby być przez te kilka miesięcy inwestowanyme i przynosić zysk. Natomiast w przypadku oczekiwania na losowanie Twoje pieniądze czekają bezczynnie w ZUSie i nie pracują dla Ciebie! Następnym minusem zdania się na łaskę wyboru OFE przez ZUS jest fakt, że w losowaniu biorą udział tylko mniejsze fundusze emerytalne. Tak więc nie masz szans na trafienie do dobrego OFE. Z losowania wyłączone są trzy największe (pod względem liczby członków) fundusze emerytalne:Np. w losowaniu 31 stycznia 2008 r. brały udział cztery otwarte fundusze emerytalne: AIG, Generali, Pekao i Polsat. W przypadku gdy nie dopełnisz obowiązku samodzielnego wyboru OFE, ZUS wezwie Cię na piśmie do zawarcia umowy z OFE w terminie: - do 10 stycznia, jednak jeżeli od daty otrzymania wezwania do dnia losowania jest mniej niż 30 dni, termin ten mija 10 lipca, - do 10 lipca, jednak jeżeli od daty otrzymania wezwania do dnia losowania jest mniej niż 30 dni, termin ten mija 10 stycznia. |
|
|
|
|
9
|
Ubezpieczenia i emerytura / OFE / Ile razy zmieniałeś OFE?
|
: 31 Maj, 2008, 17:43:11
|
|
Proszę o zaznaczenie odpowiedniego pola. Dzięki tej ankiecie chcemy oszacować jak często są zmieniane fundusze emerytalne.
Poniżej można dodawać swoje komentarze odnośnie odpowiedzi, np. zamieszczając informację o tym, czy zmiany były dokonywane przed upływem 2 lat od daty przystąpienia do poprzedniego funduszu, czy też nie.
|
|
|
|
|
12
|
Różne / Informacje od nas / Forum NIE dla każdego
|
: 26 Maj, 2008, 00:21:28
|
Dzisiaj udostępniona została opcja zakładania nowych wątków oraz udzielania się w istniejących dla osób niezarejestrowanych.
W zależności od tego jak długo będzie panował tu porządek, tak długo taka opcja pozostanie dostępna.
Jeśli macie jakieś uwagi to zapraszam do wypowiedzi Niestety w związku z dużą ilością spamu zostaje wyłączona możliwość pisania przez niezarejestrowane osoby. |
|
|
|
|
13
|
Ubezpieczenia i emerytura / Na życie / Wyniki ubezpieczycieli dużo gorsze od oczekiwań
|
: 23 Maj, 2008, 01:03:56
|
Zajmujący trzecie miejsce w gronie działających w naszym kraju ubezpieczycieli życiowych Aegon jeszcze nie tak dawno walczył o drugą pozycję w dziale I z Commercial Union. Teraz po pierwszym kwartale tego roku jego przypis składki brutto spadł grubo więcej niż dwukrotnie, do 307 849 tys. złotych. Gazeta podaje, że w przypadku innego towarzystwa, Nordea TUnŻ, przypis składki uległ znacznemu zwiększeniu ( 379 915 tys. złotych wobec 194 372 tys. zł rok temu ), jednak w efekcie spadków na GPW towarzystwo dokonało kompletnego przemodelowania swojego portfela. Jeszcze w 2007 r. jego zawartość w ponad 70% stanowiły polisy powiązane z funduszami. Po upływie pierwszego kwartału tego roku sytuacja uległa diametralnej zmianie. W chwili obecnej te produkty stanowią już tylko 11%. Mariusz Sobiech, prezes Nordea, mówi, że gwałtownie zwiększyło się zainteresowanie klientów produktami bezpiecznymi. Odbywa się to częściowo kosztem pozostałych produktów, w tym unit link, a wynika z niestabilnej ostatnio sytuacji na rynku finansowym. Nordea zwiększyła w znacznym stopniu przypis składki, ale równocześnie jej strata w I kwartale 2008 r. wyniosła 1,33 mln zł wobec 1,86 mln zł zysku przed rokiem. Przychody z lokat spadły w Nordea z 52,8 mln zł rok temu do 14,7 mln zł na dzień 31 marca 2008 r. Gorzej poradził sobie Aegon. Towarzystwo po I kwartale ubiegłego roku odnotowało zysk z tytułu lokat w wysokości 302,7 mln zł, a pierwsze trzy miesiące 2008 r. zamknęło stratą w wysokości 33,5 mln zł. Za: Dziennik nr 112, WSJ Polska, s.7, Marcin Tarczyński, Fatalny okres dla polis inwestycyjnych |
|
|
|
|
14
|
Forum Ogólne / Opinie i rozmowy / ING zamiast ING Nationale-Nederlanden
|
: 16 Kwiecień, 2008, 01:11:14
|
|
Zmiany zachodzą tylko w nazwach spółek i nie zmieniają struktury organizacyjnej firmy.
Zmieniają się nazwy:
- ING Powszechne Towarzystwo Emerytalne S.A. - wcześniej ING Nationale-Nederlanden Polska Powszechne Towarzystwo Emerytalne S.A.
- ING Otwarty Fundusz Emerytalny - wcześniej ING Nationale-Nederlanden Polska Otwarty Fundusz Emerytalny
- ING Towarzystwo Ubezpieczeń na Życie S.A. - wcześniej Towarzystwo Ubezpieczeń na Życie ING Nationale-Nederlanden Polska S.A.
- ING Usługi Finansowe S.A. - wcześniej ING Nationale-Nederlanden Polska S.A.
Jak widać są to tylko kosmetyczne zmiany. Skrócone nazwy na pewno ułatwią identyfikację i poprawne zapamiętywanie.
Nie zmienia się polityka żadnej ze spółek, nie zmienia się właściciel.
|
|
|
|
|